dimanche 27 mars 2016

Maï fazer, zis iro !

Mon père était Directeur d’un organisme de protection sociale. Il fut le plus jeune Directeur de France de sa profession et termina sa carrière en tant que Directeur Régional. 
Il était connu, apprécié, respecté, craint, détesté peut-être mais tous reconnaissaient ses qualités, son investissement et ses compétences professionnelles. 
De plus, mon père est définitivement un intellectuel … ! Il en a le cerveau mais aussi les mains. 

Oh Bordel, Sainte Mère de tous les Dieux des Portugais de sa race ! 

Si Dieu avait compté sur lui pour FABRIQUER la terre en 7 jours, eh bin, les gars … les lois de l’astronomie, physique et tout ce qui tourne autour en auraient été sacrément bouleversées ! 
Parce que Newton n’aurait JAMAIS pu prendre sa pomme en pleine poire (… notez …), Galilée n’aurait jamais soupiré « et pourtant, elle tourne ! », … 
Mais que non, qu’elle tourne pas, mon pt’tit bonhomme ! La terre à mon père, elle fait ce qu’elle peut, avec ses angles, ses contours et ses détours ! 
Alors, t’es gentil mais tu fais pas ton Malinois, capisce ?? 

Il y a près de 25 ans, alors que ma mère était hospitalisée, bien obligé qu’il était de nourrir ses filles qu’il avait à demeure, il s’est dit que les pâtes, c’était bien, ça, les pâtes … 
Pas difficile à faire et mets toujours très apprécié des ados presque toutes boutonneuses que nous étions ! 
Sûr de lui, il avait du estimer que sortir du ventre d’une mère chef cuisinière lui donnait les mêmes talents que l’autre demi Dieu qui était sorti de la cuisse de Jupiter ! Voire de sa cuisine ! 
Faire bouillir de l’eau, jeter une poignée de sel et des pâtes, c’était pas la mort du petit cheval ?!! … Non, mais la mort de ses filles et des trois chats, pas passé loin … 

Oh Bordel, Sainte Mère de tous les Dieux des Cuisiniers de sa race ! 

Alors quand on dit « une poignée de sel » … Certes, on ne précise pas la taille de la personne à qui peut appartenir cette poignée. Mais généralement, dans le monde normal, dans la vraie vie, Hulk n’existe pas… Ce soir là, à mon humble avis, mon père avait fait le choix d’une poignée de main de King Kong… 
Les pâtes n’ont jamais pu pénétrer dans l’eau de la marmite, reproduisant à la perfection l’écosystème de la Mer Morte. 
Les pauvres spaghetti sont restées en surface, suppliant en couinant, qu’on abrège leurs souffrances ! 
Mais quand il nous a fallu les manger, nous … 
Après avoir difficilement avalé trois bouchées, on a demandé le plus poliment possible, quand était prévu exactement le retour de maman ?... 
  
Mon père a gardé les pâtes dans la cocotte jusqu’au lendemain, convaincu que nous allions mourir de faim ou manger ! 
Et puis il cédé et a donné les « restes » à nos chats, qui étaient de bons vieux matous de gouttières. Pas des chats de coiffeurs, à minauder et goûter du bout des lèvres les repas à la cons de whiskas premium ou à bouffer du Sheba ou Sheba quoi pour leur dire « je t’aime » ! 
Nous, nos chats, on leur disait « Tu veux pas manger ? Et bin, tu vas chasser ! T’es un tigre ou bien ?... ». Question de choix ! 
Alors tout ce qui tombait d’une casserole, pour eux, c’était le grand luxe ! 
Sauf ce jour là… 
Ils ont pris leur bite et leur couteau et ils sont partis chasser. Pas vraiment une question de choix. Plutôt de survie. 
Bon, ça, c’était avant notre chat Bozo, hein … Parce que Bozo, sa bite, il l’avait plus ! Quant au couteau … On lui avait toujours dit qu’un canif, c’était un petit fien, alors, tu penses bien qu’il risquait pas d’en avoir un sur ou avec lui !   
MAIS JE M’EGARE ! 

Un jour, à Manosque, nos WC sont tombés en panne … Ma mère a dit : 
« On va appeler un plombier. » 
Mon père a répondu : 
« Laisse Madeleine ! … Je vais le faire ! » 
Alors, ma mère a dit : 
«  … On va appeler un plombier !!!!! »… 
  
Oh Bordel, Sainte Mère de tous les Dieux des Plombiers de sa race ! 
  
Mon père a pris sa caisse à out’s … Et on a pissé et deféqué pendant trois semaines derrière un cyprès au fond du jardin, qui est devenu magnifique, tellement on avait déposé de l'engrais naturel à ses racines ! 
Par contre, il faut reconnaître que personne, mais PERSONNE … n’avait un raccord entre la cuvette des toilettes et le petit robinet d’alimentation d’eau aussi chiadé et labyrinthique que le nôtre ! 
Eh ! Trois semaines pour faire ça, les gars ! Du Grand Art ! Du pur chef d’œuvre ! Du travail de minutie ! Va trouver un plombier pour te faire ça, hein, Madeleine !!! « Ah bin, non, çaaaa, faut admettre… ». 

En même temps, il faut reconnaître que ma mère aimait lancer des défis, de temps en temps, afin de voir si mon père avait gagné en compétences manuelles … 
MAIS LAISSE MADELEINEUH !... On te dit de laisser, merde aussi ! 

Donc, jamais à court d’idées, ma mère avait trouvé des « cholis » lits superposés en pin, qu’on fixait au mur et qui se dépliaient et repliaient comme une armoire, pour mes sœurs, lorsqu’elles venaient le week end, en lieu et place des matelas jetés à l’arrache dans ma chambre. 
Plein d’entrain, mon père s’y mis le matin, vers 10 heures ! 

Oh Bordel, Sainte Mère de tous les Dieux des Bricolos de sa race ! 
  
A minuit, alors que nous somnolions tous, en vrac, par terre, dans la salle à manger, la chambre restant inaccessible pour le commun des mortels, mon père conclut ce montage de meubles en passant, dans un fracas épouvantable, au travers de ces lits qu’il avait enfin PRESQUE réussi à fixer au mur. 
Ma sœur ainée qui révisait son bac, dans le garage sous la maison, traversa quant à elle, le mur du son, avec une remontée mémorable, casaque blanche, toque rouge et un « PAPAAAAAA !! », guttural paniqué, que nous lui ressortons régulièrement (comme le chien … vous vous souvenez du chien ?), qui résumait à lui seul la confiance que nous avions tous, dans les dons de Bob le Bricoleur ! 
Cette nuit-là, exceptionnellement, ma mère a ressorti les matelas à l’arrache. 

Mais il faut lui reconnaître une chose ! Mon père, ce Héros, ne s’avoue pas vaincu ! Pas pédé, le bougre ! 

Récemment, mon grand-père a emménagé dans un foyer logement dont il a fallu meubler la chambre avec du mobilier neuf version légo pour adultes. 
Pour cela, Ikéa est notre meilleur ami, ne l’oubliez jamais, ainsi qu’une grande smala pour la main d’œuvre. Et-mon-papounet-à-moua ! 
Enfin, un défi pire qu’une portion de calendos au Trivial Pursuit ! Le seul meuble non Ikea acheté : l’armoire à glace de mon grand-père avec néon intégré. 
Va savoir pourquoi, ma pauv' Lucette … Mon père a voulu effectuer le branchement du néon. 

Oh Bordel, Sainte Mère de tous les Dieux des Electriciens de sa race ! 

Ca lui a niqué le dimanche (parce que je suis sure que ça lui a bousillé sa journée), ma mère a du monter à 42,5 de tension et depuis, mon grand-père se rase à la chandelle …. 
Et aloooooors ?... Il a connu la guerre, oui ou non ?! ‘Chier, les vieux, aussi ! Avec leurs exigences, là ! Il a qu'à se faire une épilation faciale définitive et ça ira bien, oui ! 

Oui, mon père reste définitivement un intellectuel. 
Mon fils en est convaincu, parce qu’en CM2, alors qu’il se désolait devant un devoir de maths, mon père lui révéla que la multiplication était commutative et réversible, voire distributive et associative, avec exemples à l’appui. 
  
A la suite de quoi, le Gnome n’a plus jamais voulu faire ses devoirs chez mes parents et cherche toujours désespérément le sens de cette phrase certainement existentielle.   

Et pour tout vous avouer, moi, il a fallu que j’aille sur Internet pour en retrouver une partie et que je me fasse confirmer par sms auprès de Maï Fazer, Zis Iro, le souvenir de cette affirmation mathématique (souterraines, pour ma part et pour les âmes musicales qui reconnaîtront…). 

Mon père à moua <3 !



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